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 lick it, wet it, you like it, you let it.

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MessageSujet: lick it, wet it, you like it, you let it.    Mer 7 Mar - 23:23

❝La cour extérieure est une petite arène entourée de balcons. Nous sommmes au balcon et A.J. avance au centre de l'arène. « Lâchez le taureau! » Une explosion de musique et le taureau se précipite voit le vieillard et fonce sur lui. Il est debout un poing sur la hanche et on peut ressentir un léger tremblement de terre et il se cabre pour la mise à mort. Puis son poing se détend et je vois la tête éclatée éclaboussure de cervelle. Le taureau titubant fait encore quelques mètres et s'écroule sur le flanc une patte agitée de spasmes. ❞


Jael Da Silva


nom complet; Jael Jesus (putain j'ai honte) Ignacio Da Silva date et lieu de naissance; 7 juin 1990, Bogotá origines; colombiennes métier; camé en remission, c'est tout un programme appartenance à un gang; j'ai l'air d'un bisounours après un mauvais trip sous acide. soyons sérieux. statut social; célibataire avatar; ethan james

Δ 3,2,1, vous allez voir, il va nous faire croire qu'il vit dans son monde, qu'il a ses délires avec lui-même et dieu, le mec, vous allez voir qu'il va nous dire qu'il s'est réveillé drogué comme ça, un beau matin, comme toi t'as la chiasse à huit heures du mat, lui il est sous meth, tu vois le truc? qu'est-ce que tu vas nous faire croire cette fois, crâne de piaf, qu'une vilaine fée a levé sa baguette magique et l'a abattue sur ta tête en disant 'hocus pocus, drogué tu seras'?

J'voulais pas y aller moi, à c'te foutue réunion pour camés mais j'avais pas vraiment eu l'choix. Maman, salope de mon cœur, t'auras ma peau, tu sais que j'ai besoin de ça pour vivre, hein tu l'sais ? Mais non elle le sait pas. Elle, elle s'en fous de ma merde et de mon existence déchirée ; elle a la thune, elle a le pouvoir. C'est bien pour ça que j'me la ferme et que j'traîne mon cul jusque là-bas et que j'm'assois tout devant, genre bon petit élève. Et là, y'a un type vient me les briser. Comme si j'étais d'humeur. J'viens juste de finir Jane Eyre, j'suis dans un état émotionnel déficient, le genre de truc qui vous ramone l'âme jusqu'à la garde, qui vous baise et qui vous laisse avec des joues rouges écorchées par les larmes. Je suis secrètement amoureux de Mr. Rochester, moi j'm'en serais bien foutu qu'il soit déjà marié. Non mais sérieusement, qu'est-ce que ça peut lui foutre à la grognasse du moment qu'il l'aime ? Je sais pas, un type comme ça me fait une déclaration, je cherche pas à comprendre. C'est même clair, je... Et y'a l'autre qui ouvre de nouveau sa grande bouche. Réflexions profondes interrompues par ses questions à la con. J'me retourne. Le fixe. J'cherche à savoir moi si tu prend ta chienne en levrette ? « Tu vas la fermer ta gueule, tu vois pas que tu m'emmerdes ? » Chuchotement outré. Hijueputa.

Δ j'ai niqué ta soeur hier soir.
M'fait marrer l'autre. Sérieusement. Bien sur que tu l'as baisé ma sœur, elle a un cul divin, le genre qui te fait bander rien que d'y penser. J'suis pas trop porté chimba mais elle c'est différent tu vois, c'est l'archétype de la hyène qu'on aime prendre dans une petite ruelle sombre, le genre de trip que t'imagines en baisant ton melon matinal. Mais c'est quand même dégueulasse qu'il m'dise ça, elle a douze ans la gosse, j'l'imaginais pas en pedobear ce mec. Chacun son truc hein, j'ai rien contre ça, faut bien trouver chaussure à son pied. Ouais. Mais bordel attend, c'est crade dit comme ça, j'peux pas cautionner de pareils débordements. T'as vu ce que tu m'fais dire, t'as vu connard ? Putain, t'es qu'un salaud d'me balancer de telles obscénités. Tu m'donnes envie de gerber à m'raconter tes fantasmes salaces comme si j'en avais quelque chose à carrer. Le gars débarque et me gerbe sa merde avec un p'tit sourire en coin, genre j'viens de voir le Pape la nouille à l'air, bénissant la populace de son instrument divin, c'était magique. Sérieusement, c'est quoi ce délire? J'm'allume une gitane, lui recrache la fumée à la gueule ; immonde caricature de la tapette et pourtant. J'suis qu'à moitié homo. Au trois quart. Au cinq sixièmes, okay. Ma mère aime pas beaucoup les maricones alors j'évite de trop en faire, j'voudrais pas être accusé de tous les maux du monde non plus. P'tit pédé camé, ça fait beaucoup pour une seule et même personne. Mais elle a des soupçons. J'le vois dans son regard. Le gars m'apostrophe de nouveau, j'reviens soudain à la réalité. Il est toujours là avec son sourire de doberman castré – m'fait penser au chien qu'Nana avait l'autre jour tiens - , comme si il attendait une réponse. C'tait peut-être censé être insultant, j'ai déjà vu des débordements phénoménaux de testostérone à cause d'affirmations pareilles. Il va peut-être mal le prendre si j'répond pas. Tant pis pour sa gueule. Mais il continue de me fixer, grognant presque. Bordel, j'ai pitié, j'lâche cinq mots. « J'ai pas de sœur. » T'es baisé. Ma mère a eu un gosse-éprouvette, ça suffit bien. D'ailleurs j'suis sur qu'elle pense que mes goûts de puto viennent de là, de ces spermatozoïdes anonymes qu'elle s'est fourrée dans la chatte y'a des années. Elle doit délirer dans sa tête genre « Merde, ils m'ont refilé du sperme de pédé, les salauds, le monde va être envahi par le biais d'honnêtes familles mono-parentale comme moi, ils peuvent pas se reproduire, ils ont trouvé un moyen de souiller la Terre! » Ouais. Ma Sainte Mère.

Δ le cul de Dieu, sérieux mec, pense au cul de Dieu. avec tous les doigts qui sont déjà passés dedans... rappelle-toi La Création d'Adam par Michel-Ange: Dieu et l'Homme sont unis par l'index qu'ils se remuent mutuellement dans le cul afin d'être possédés par les visions divines qui seules permettent l'acte d'Amour Divin. non? non?! passe moi la seringue.
J'sais pas. Ça m'parait hâtif comme conclusion. Adam serait donc un vulgaire sex-toy ? Nan, j'y crois pas à ces conneries. J'sais pas, j'sens qu'y a un détail pas clair dans tout ça. J'veux dire, le mec aurait mieux fait de créer une queue géante sur patte plutôt que s'emmerder à faire tout ces détails à la con. Ou c'est p't'être parce qu'une bite crucifiée c'est moins esthétique. Si Jésus avait eu la gueule d'un gland, la propagande aurait foiré, qu'auraient dit les vagins à ce moment-là ? Ç' aurait été clairement leur déclarer la guerre que de faire d'un phallus un martyr. Et Marie ? Hein Marie ? On a tendance à l'oublier la salope. Non, décidément, une chatte géante - blondasse de surcroît - qui descend son fils-queue de la Croix en répandant cyprine et sang à la ronde, ça colle pas. Les artistes auraient fait chier leur monde pour avoir quelque chose de plus glorieux à peindre et Michel-Ange le premier ! Bordel, j'me perd dans mes pensées là, Michel-Ange n'auraient pas eu de mains pour peindre. ET MARCELLUS WALLACE N'AURAIT PAS PU SE FAIRE SODOMISER. cqfd. Tu m'embrouilles, je marche pas. « Non, j'pense que c'est plus profond que ça. Tu t'attardes sur un détail là, j'veux dire, c'est la chair qui fouille la chair, faut pas se contenter d'un doigt. Dieu te prend pas avec l'index. Tu peux décemment pas prendre ça comme axiome de départ pour construire ta thèse. Tu vois, quand t'es en face d'un vrai catholique comme moi, ça tient pas, faut réserver ça aux paysans des campagnes, le genre crédule-qui-fourre-sa-chèvre et encore. J'te parle vraiment du cas limite là. » Tout ça pour dire que j'suis un mec clean moi. J'lui passe sa putain de seringue et j'le regarde se shooter en espérant sucer un peu de son orgasme mental. Tout ça pour dire que j'suis un mec clean moi.


Citation :
PSEUDO; para bellum ▲GE; j'veux retourner à la maternelle DÉJÀ INSCRIT SUR L▲ PREMIÈRE VERSION?; ouais, j'avais pris Abbey Lee K. et puis j'ai même pas RP avec j'crois en fait. UNE CH▲NSON?; Hell around the corner - Tricky QUE PENSEZ-VOUS DU FORUM?; y'a du potentiel, faut voir ce que ça va donner. HONNÊTEMENT, VOUS ▲VEZ LU TOUT CE QU'ON VOUS À CONSEILLÉ DE LIRE?; pas encore, c'est en cours. edit: done, putain de boulot dans ces annexes, ce fut instructif


Dernière édition par Jael Da Silva le Jeu 8 Mar - 22:16, édité 9 fois
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Marsh Wallach

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MessageSujet: Re: lick it, wet it, you like it, you let it.    Mer 7 Mar - 23:27

lisa, dont j'adule totalement l'écriture, le style, et tous les personnages, ethan, que j'aime par dessus tout voir joué par les autres, un personnage dont j'étais certaine qu'il était portugais (je me suis dit "ils ont osé" Arrow ), et un avis sur le forum particulièrement sincère que je prends très à coeur ; on va tout faire pour lui donner l'énergie et l'âme que son potentiel lui annonce (genre je parle comme nicolas sarkozy)

sois la très, très bienvenue chez toi I love you (je crève évidemment d'envie de découvrir ton personnage, et j'me réserve la première question, tant que j'y suis)



(entre tes riens)
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MessageSujet: Re: lick it, wet it, you like it, you let it.    Mer 7 Mar - 23:44

Hahaha, j'dois avouer que j'avais pas d'inspi pour le nom What a Face Merci pour tous ces compliments, venant de ta part et adorant tout autant ton écriture, ça m'fait trop d'effet (putain ça fait pervers dit comme ça =>) Ah ça, j'vous fais confiance j'suis sure qu'il va gérer btw

Bref, un très grand merci, j'espère que j'serais à la hauteur alors
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MessageSujet: Re: lick it, wet it, you like it, you let it.    Jeu 8 Mar - 9:12

alizé a tout dit. j'ai hâte de voir le p'tit gringalet que tu vas nous faire. I love you j'avoue que quand j'ai vu ce choix d'avatar, j'étais perplexe, mais je doute plus une seconde du personnage. bref, je laisse dans ce cas alizé passer par ici pour te déposer ta première question. bienvenue
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Phat Dogg

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MessageSujet: Re: lick it, wet it, you like it, you let it.    Jeu 8 Mar - 14:19

Citation :
3,2,1, vous allez voir, il va nous faire croire qu'il vit dans son monde, qu'il a ses délires avec lui-même et dieu, le mec, vous allez voir qu'il va nous dire qu'il s'est réveillé drogué comme ça, un beau matin, comme toi t'as la chiasse à huit heures du mat, lui il est sous meth, tu vois le truc? qu'est-ce que tu vas nous faire croire cette fois, crâne de piaf, qu'une vilaine fée a levé sa baguette magique et l'a abattue sur ta tête en disant 'hocus pocus, drogué tu seras'?


Dernière édition par Phat Dogg le Jeu 8 Mar - 16:04, édité 2 fois
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MessageSujet: Re: lick it, wet it, you like it, you let it.    Jeu 8 Mar - 15:02

J'le trouve beau ton pseudo Je te trouve beau tout court même.
Bienvenue Lisette
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MessageSujet: Re: lick it, wet it, you like it, you let it.    Jeu 8 Mar - 15:51

Chieri > Il sera un peu en décalage le gringalet hahaha ==> & merci

Mon amour > (azy je sors =>) Bah j'espère bien que tu me trouves beau t'sais Thanks What a Face

EDIT: question done =>
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Mellow

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MessageSujet: Re: lick it, wet it, you like it, you let it.    Jeu 8 Mar - 19:22

Citation :
j'ai niqué ta soeur hier soir.


البولي يوريثين
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MessageSujet: Re: lick it, wet it, you like it, you let it.    Jeu 8 Mar - 20:52

Done I love you
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Marsh Wallach

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Mā šāʾ Allāh

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MessageSujet: Re: lick it, wet it, you like it, you let it.    Jeu 8 Mar - 21:04

Citation :
le cul de Dieu, sérieux mec, pense au cul de Dieu. avec tous les doigts qui sont déjà passés dedans... rappelle-toi La Création d'Adam par Michel-Ange: Dieu et l'Homme sont unis par l'index qu'ils se remuent mutuellement dans le cul afin d'être possédés par les visions divines qui seules permettent l'acte d'Amour Divin. non? non?! passe moi la seringue.



(entre tes riens)
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MessageSujet: Re: lick it, wet it, you like it, you let it.    Jeu 8 Mar - 22:20

Ouais, cette dernière question vient de m'achever, j'espère que ma réponse conviendra =>
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Marsh Wallach

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MessageSujet: Re: lick it, wet it, you like it, you let it.    Jeu 8 Mar - 22:24

c'est énorme il est au top jael, j'l'adore putain, j'suis deg de pas jouer icare là pour le coup, on aurait fait un rp de psychopathes... validé, par michel-ange!



(entre tes riens)
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MessageSujet: Re: lick it, wet it, you like it, you let it.    

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