Δ 3,2,1, vous allez voir, il va nous faire croire qu'il vit dans son monde, qu'il a ses délires avec lui-même et dieu, le mec, vous allez voir qu'il va nous dire qu'il s'est réveillé drogué comme ça, un beau matin, comme toi t'as la chiasse à huit heures du mat, lui il est sous meth, tu vois le truc? qu'est-ce que tu vas nous faire croire cette fois, crâne de piaf, qu'une vilaine fée a levé sa baguette magique et l'a abattue sur ta tête en disant 'hocus pocus, drogué tu seras'?

J'voulais pas y aller moi, à c'te foutue réunion pour camés mais j'avais pas vraiment eu l'choix. Maman, salope de mon cœur, t'auras ma peau, tu sais que j'ai besoin de ça pour vivre, hein tu l'sais ? Mais non elle le sait pas. Elle, elle s'en fous de ma merde et de mon existence déchirée ; elle a la thune, elle a le pouvoir. C'est bien pour ça que j'me la ferme et que j'traîne mon cul jusque là-bas et que j'm'assois tout devant, genre bon petit élève. Et là, y'a un type vient me les briser. Comme si j'étais d'humeur. J'viens juste de finir Jane Eyre, j'suis dans un état émotionnel déficient, le genre de truc qui vous ramone l'âme jusqu'à la garde, qui vous baise et qui vous laisse avec des joues rouges écorchées par les larmes. Je suis secrètement amoureux de Mr. Rochester, moi j'm'en serais bien foutu qu'il soit déjà marié. Non mais sérieusement, qu'est-ce que ça peut lui foutre à la grognasse du moment qu'il l'aime ? Je sais pas, un type comme ça me fait une déclaration, je cherche pas à comprendre. C'est même clair, je... Et y'a l'autre qui ouvre de nouveau sa grande bouche. Réflexions profondes interrompues par ses questions à la con. J'me retourne. Le fixe. J'cherche à savoir moi si tu prend ta chienne en levrette ? « Tu vas la fermer ta gueule, tu vois pas que tu m'emmerdes ? » Chuchotement outré. Hijueputa.

Δ j'ai niqué ta soeur hier soir.
M'fait marrer l'autre. Sérieusement. Bien sur que tu l'as baisé ma sœur, elle a un cul divin, le genre qui te fait bander rien que d'y penser. J'suis pas trop porté chimba mais elle c'est différent tu vois, c'est l'archétype de la hyène qu'on aime prendre dans une petite ruelle sombre, le genre de trip que t'imagines en baisant ton melon matinal. Mais c'est quand même dégueulasse qu'il m'dise ça, elle a douze ans la gosse, j'l'imaginais pas en pedobear ce mec. Chacun son truc hein, j'ai rien contre ça, faut bien trouver chaussure à son pied. Ouais. Mais bordel attend, c'est crade dit comme ça, j'peux pas cautionner de pareils débordements. T'as vu ce que tu m'fais dire, t'as vu connard ? Putain, t'es qu'un salaud d'me balancer de telles obscénités. Tu m'donnes envie de gerber à m'raconter tes fantasmes salaces comme si j'en avais quelque chose à carrer. Le gars débarque et me gerbe sa merde avec un p'tit sourire en coin, genre j'viens de voir le Pape la nouille à l'air, bénissant la populace de son instrument divin, c'était magique. Sérieusement, c'est quoi ce délire? J'm'allume une gitane, lui recrache la fumée à la gueule ; immonde caricature de la tapette et pourtant. J'suis qu'à moitié homo. Au trois quart. Au cinq sixièmes, okay. Ma mère aime pas beaucoup les maricones alors j'évite de trop en faire, j'voudrais pas être accusé de tous les maux du monde non plus. P'tit pédé camé, ça fait beaucoup pour une seule et même personne. Mais elle a des soupçons. J'le vois dans son regard. Le gars m'apostrophe de nouveau, j'reviens soudain à la réalité. Il est toujours là avec son sourire de doberman castré – m'fait penser au chien qu'Nana avait l'autre jour tiens - , comme si il attendait une réponse. C'tait peut-être censé être insultant, j'ai déjà vu des débordements phénoménaux de testostérone à cause d'affirmations pareilles. Il va peut-être mal le prendre si j'répond pas. Tant pis pour sa gueule. Mais il continue de me fixer, grognant presque. Bordel, j'ai pitié, j'lâche cinq mots. « J'ai pas de sœur. » T'es baisé. Ma mère a eu un gosse-éprouvette, ça suffit bien. D'ailleurs j'suis sur qu'elle pense que mes goûts de puto viennent de là, de ces spermatozoïdes anonymes qu'elle s'est fourrée dans la chatte y'a des années. Elle doit délirer dans sa tête genre « Merde, ils m'ont refilé du sperme de pédé, les salauds, le monde va être envahi par le biais d'honnêtes familles mono-parentale comme moi, ils peuvent pas se reproduire, ils ont trouvé un moyen de souiller la Terre! » Ouais. Ma Sainte Mère.

Δ le cul de Dieu, sérieux mec, pense au cul de Dieu. avec tous les doigts qui sont déjà passés dedans... rappelle-toi La Création d'Adam par Michel-Ange: Dieu et l'Homme sont unis par l'index qu'ils se remuent mutuellement dans le cul afin d'être possédés par les visions divines qui seules permettent l'acte d'Amour Divin. non? non?! passe moi la seringue.
J'sais pas. Ça m'parait hâtif comme conclusion. Adam serait donc un vulgaire sex-toy ? Nan, j'y crois pas à ces conneries. J'sais pas, j'sens qu'y a un détail pas clair dans tout ça. J'veux dire, le mec aurait mieux fait de créer une queue géante sur patte plutôt que s'emmerder à faire tout ces détails à la con. Ou c'est p't'être parce qu'une bite crucifiée c'est moins esthétique. Si Jésus avait eu la gueule d'un gland, la propagande aurait foiré, qu'auraient dit les vagins à ce moment-là ? Ç' aurait été clairement leur déclarer la guerre que de faire d'un phallus un martyr. Et Marie ? Hein Marie ? On a tendance à l'oublier la salope. Non, décidément, une chatte géante - blondasse de surcroît - qui descend son fils-queue de la Croix en répandant cyprine et sang à la ronde, ça colle pas. Les artistes auraient fait chier leur monde pour avoir quelque chose de plus glorieux à peindre et Michel-Ange le premier ! Bordel, j'me perd dans mes pensées là, Michel-Ange n'auraient pas eu de mains pour peindre. ET MARCELLUS WALLACE N'AURAIT PAS PU SE FAIRE SODOMISER. cqfd. Tu m'embrouilles, je marche pas. « Non, j'pense que c'est plus profond que ça. Tu t'attardes sur un détail là, j'veux dire, c'est la chair qui fouille la chair, faut pas se contenter d'un doigt. Dieu te prend pas avec l'index. Tu peux décemment pas prendre ça comme axiome de départ pour construire ta thèse. Tu vois, quand t'es en face d'un vrai catholique comme moi, ça tient pas, faut réserver ça aux paysans des campagnes, le genre crédule-qui-fourre-sa-chèvre et encore. J'te parle vraiment du cas limite là. » Tout ça pour dire que j'suis un mec clean moi. J'lui passe sa putain de seringue et j'le regarde se shooter en espérant sucer un peu de son orgasme mental. Tout ça pour dire que j'suis un mec clean moi.